Тебе не понять

Не, ребята, говно ваш квест. (c)

All I want for Christmas...

Каждый раз я говорю себе, что все это химия. Каждый раз, когда чувствую твой запах.

Он настолько теплый, знакомый и родной, что я не перестаю ему удивляться.

Это все химия, так не бывает, несмотря на то, что однажды уже было. 

Я не ищу легких путей, и мне мне нужны "легкие" люди. Ты сам меня позвал однажды летом, сам того не подозревая. А если проследить еще череду совпадений, приведших к нашей встрече, то все становится вполне очевидным. Хотя это и жуткая мистика. 

Все, что мне нужно в Новом Году — это ты, мой голубоглазый дьявол.

Когда начинают нравиться оливки

Amigo, dame un poquito de tequila.

Обиднее всего, когда ты видишь, что человек стареет не телом, а душой. 

Еще обиднее замечать это за собой, хотя обычные люди называют это взрослением. 

Взрослый все чаще «задабривает» Ребенка мелкими подарками, ведет переговоры с истеричным Родителем и напивается вхлам поздно ночью, пока никто не видит. 

Наивность, нетерпеливость, открытость и готовность доверять — присущие Ребенку — борятся со страхами Родителя. Взрослый смотрит на все это и понимает, что оба правы, и приходит к выводу, что худой мир лучше доброй ссоры. 

На этом моменте страхи сильнее любви. И если страх «а вдруг нет?» еще можно понять, то страх «а вдруг да?!!» выходит за границы разумного. 

И если у первому варианту поворота событий я уже готова во всеоружии, то со вторым вариантом я совсем не понимаю как быть и что из этого может выйти. Я совершенно к нему не готова. 

Метод познания

Вся моя жизнь строится по принципу противоречия. Иногда мне кажется, что я так и не смогла выйти из какого-то подросткового периода и, если так продолжится, ничем хорошим это не закончится. Меня постоянно бросает из крайности в крайность.

Внезапно я поняла, почему мне так нравится очередной мистер Х. Я чувствую в нем человека, который сможет в данный момент удовлетворить мою потребность в том виде общения, которого мне сейчас так не хватает. И я не о сексе, как могло бы показаться.)

Мне не хватает глубины, познания новых глубин собственной личности. Есть потребность раскопать себя, свою личность на новом уровне, открыть очередной археологический слой. Познать себя по средствам познания другого человека, человека, который похож и не похож на меня одновременно. Но именно то, в чем он на меня похож, так необходимо мне познать сейчас в себе. 

Моя жизнь очень поверхностна в последнее время. Частое общение с экстравертами и те события, которые происходили со мной за последний год-полтора уже не удовлетворяют того, что мне действительно сейчас нужно. 

Я чувствую в нем это и тем больше мне хочется проникнуть глубже в его личность. Это мой метод познания, но он не позволяет мне пока проникнуть на достаточный уровень глубины, чтобы я смогла удовлетворить свое любопытство.

Черт возьми, со стороны это выглядит как использование. 

Наверное, это сложно даже до конца назвать влюбленностью. Мне ведь по сути все равно. Но сама мысль о том, что я чего-то не знаю, какая-то таинственность в его образе, не дает мне покоя. 

Хотя нельзя, конечно отрицать тот факт, что он чертовски привлекателен. :)

Fuck

В нашем сумасшедшем мире совершенно невозможно ни в чем разобраться. 

А в сумасшедшем мире другого человека можно даже не пытаться. Там ад кромешный, но, черт возьми, такой манящий. 

А я в свою очередь упорная и упертая. Так что это надолго.

Черно-белые бусы

Москву накрыло снегом. Зима чуть-чуть не дотерпела. Но ёлки в мишуре меня не возбуждают, меня здесь уже нет, и даже назойливые снежинки не в состоянии обратить на себя мое внимание.
|
Я сижу за столом в удивительной квартире. На столе бокалы, из которых пили воду и немножко вина и дымящаяся чашка чая с бергамотом. Он рассказывает мне о родителях, друзьях-соседях и пропавшей сковородке. За окном валит снег, в соседней комнате ещё спят. Между нами ничего, кроме шуточной свадьбы, но он жарит мне яичницу и мажет бутерброд «Дружбой». Мои попытки проявить эмансипированность напополам с хозяйственностью пресечены на корню, мне остается только улыбаться и ставить его любимую музыку, которая  откуда-то взялась в моем плеере.
|
Она нагибается и тихо зовет меня смотреть с ней фильм. Очень интимно, как будто мы в комнате одни. Смешная. Нам с тобой нужно немного разное, что ж, давай попробуем. Но ночью постоянно кто-то рядом, поэтому в голове сплошная метафизика.
|
На часах половина первого ночи.
- Я тебя никому не отдам. Запомни это. Ну, разве что только ей. Но ей можно.
|
На столе лежат мои черно-белые бусы. Я сделала их сама, зная, что нитка подведет. Они рассыпались, но бусины удалось сохранить. В следующий раз буду нанизывать на что-то более крепкое. 

Живая тишина

За окном пересохшая осенняя носоглотка, а в комнате звучит прибой и крики чаек. 

Ты не вернешься.

Вода на сантиметр покрывает пол. С ладоней срывается ветер.

Кто угодно, но только не ты.

Я различаю маленький круглый шрам ровно по центру ладони. 

Впервые в жизни я впадаю в транс. Здравствуй, дорогая. Я люблю тебя. 

Меня наполняет свет. 

Давно мы не виделись. Я скучала. 

Смена ролей

В рубашке и галстуке оказалось комфортнее, чем в платье и на каблуках.

Безумная неделя...

«Лора Браун: «У меня не было выбора. Мне казалось — жизнь кончена. Это было время... Тяжкое... Никто не простит меня. Я хотела жить, а это была смерть.»

к/ф «Часы»

Поразительно открывать новое при каждом повторном просмотре фильма и перечитывании книги. Ни одно произведение не было еще для меня таким многогранным.

Пробуждение

Привет, мир!

Страшно, как в первый раз...

О ней

«Теперь я понимаю, почему люди иногда хотят убить своих возлюбленных, съесть своих возлюбленных, вдохнуть прах умерших возлюбленных. Только так можно всецело овладеть человеком.»

к/ф «Нация Прозака»

«Но Депрессия всего лишь мрачно улыбается, садится в мое любимое кресло, кладет ноги на стол и закуривает сигару, наполняя всю комнату вонючим дымом. Глядя на нее, Одиночество вздыхает и ложится в мою постель, натягивая одеяло с головой — не раздеваясь, в ботинках. И я понимаю, что сегодня мне снова придется спать в его компании.»

Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить»

Выговор, с занесением в личное дело

Ну вот таки и сиди, из пальца тоску высасывая, 

чтоб оправдывать лень, апатией зарастать. 

И такая клокочет непримиримость классовая 

между тем, кто ты есть и тем, кем могла бы стать. 

Ну сиди так, сквозь зубы зло матерясь да всхлипывая, 

словно глина, что не нашла себе гончара, 

чтоб крутилась в башке цветная нарезка клиповая,

как чудесно все было в жизни еще вчера. 

Приключилась опять подстава, любовь внеплановая, 

тектонический сдвиг по фазе – ну глупо ведь: 

эта жизнь по тебе катается, переламывая, 

а ты только и можешь дергаться и реветь.

Вера Полозкова

Autumn leaves

В этом году моя осень немного запоздала.

Du be du be duuu, da da da di da...

Контрасты

— Как тебя понимать?

— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

©«Алиса в стране чудес»

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты и я. 

— Откуда вы знаете, что я не в своем уме ? — спросила Алиса.

— Конечно не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?

©«Алиса в стране чудес»

Я разделяю время, точнее время разделяет меня, словно тонко-тонко режет на части, это больно. А чтобы не было больно, необходимо постоянно концентрироваться на чем-то одном, либо на тех участках. где больно, либо на тех, что в центре этого маленького кусочка тебя. Когда концентрируешься на боли, наступает агония, словно тысячи кинжалов разом ранят твое тело, когда сосредотачиваешься на центре тебя накрывает эйфория. Так вот, Агония и Эйфория по ощущениям абсолютно равны. Меня постоянно кидает от одной к другой. С бешеной скоростью я пролетаю то тут, то там. Кто-то рядом летит быстрее меня, кого-то я обгоняю. Вот она. Человеческая сущность. Человеческая жизнь. Бесконечный бег от агонии к экстазу.

И каждый раз выигрывает один из них. Это мелкие и крупные игры двух шахматистов.

(Во мне говорит Фрейд.)

В детстве ты ощущаешь их острее. Каждая победа или поражение словно шлифуют нас. Они полируют нас и мы со временем все меньше и меньше ощущаем их. Стёсываемся.

Когда сосредотачиваешься на отдельном органе или конечности, и пытаешься ощутить сейчас всю агонию или эйфорию им, вместо всего тела, возникают безумные ощущения. Ты полностью перестаёшь чувствовать этот орган. Круче всего с языком. Он перестает ощущать рот, а рот перестает ощущать его, поэтому они оба теряются и им кажется,  что слюны нет и они пересохли, отчего очень хочется пить или есть. Руки просто холодеют, как и ноги. (Как медленно идет время.) таким образом, если нас уподобить этим органам, то нас тоже словно бы нет. Но мы и есть одновременно. (Коты Шрёдингера, не меньше) От этого и кажется, что ты либо всегда один, либо всегда с кем-то. (Как быстро идет время). Смысл в том, чтобы понять на чем фокусироваться. Но здесь тоже парадокс  Сфокусируешься на одном, как тебя непременно начнет тянуть к обратному, а потянешься к нему, так тебя сразу же откинет к противоположному. И жизнь — это вечный бег. Можно ещё концентрироваться на средних точках.
Тогда становится ясно, почему жизнь людей тоже всегда либо Белая и счастливая, либо черная и полна неудач, либо серая и неприметная. (Хрена се, мы ж градиент от черного к белому! Может мы ещё какая деталь фотошопа?) Нет. Мы лишь часть большого целого (Фошотопа) и где-то вокруг нас другие части этого целого. (Человек осознал себя в космосе. Ща зеленые человечки прилетят) (Хм, а я вот сейчас сижу, записываю весь этот бред, а сама понимаю, что во мне говорит две меня, причем на равных. Сейчас ни одна из них не доминирует. Я признаю за каждой равное право выступать и говорить. И вот это и есть спокойствие, когда обе части тебя, рационально-материалистическое и творческо-впечатлительная абсолютно уравновешенны. Вот это кайф. Наверное это как раз то, что называется быть собой. Когда ни одна не подавлена другой.

Баланс между саморазрушением и чистым творчеством.
На почве чего-то разрушающего рождается нечто прекрасное.


Однако, сколько бы времени ни прошло, кажется, будто ты навсегда останешься  моим несбывшимся, по которому иногда мне будет хотеться выть.

Про туфли

Каждое утро, сразу после пробуждения, я смотрю в окно. Я никогда не загораживаю его шторами, за что меня постоянно отчитывает бабушка. Окно выходит на северную сторону и солнца здесь никогда не бывает, поэтому шторы создают ощущение мрачного подземелья. Несколько дней подряд я просыпаюсь и вижу желтеющий клён и белое молочное небо. Потихоньку, сквозь опадающие листья появляется влажный и сырой двор. Осень.

Если мне никуда не нужно спешить с утра, то просыпаюсь я очень странно. Например, сегодня я проснулась в пять, бодрая и выспавшаяся. Я провалялась в кровати примерно час под звуки фильма прежде чем уснуть снова и проснуться в 9:30 уже совершенно невыспавшейся.

В коридоре валяется груда летней обуви. Пара стоптанных балеток сразу же полетели в пакет с мусором — обычная летняя обувь на один сезон. Такие приходится покупать каждую весну.
Затем следом за ними отправились кеды, которые когда-то были белыми, но сейчас даже 3 часа в стиральной машине уже не могут вернуть им прежний цвет. А от частых стирок начала отклеиваться подошва и протираться ткань. Наверное, было не очень верным носить их на работе, где так много строительной пыли.
Босоножки и новые туфли перекочевали в коробку на шкафу открывая под собой ещё одну пару. Черные, на каблуке, с ремешком через подъем. Им уже больше двух лет. Я купила их весной 2010-го, они мне тогда были немного свободны, но страшно натирали в не совсем обычных местах. Месяца два я их носила исключительно с пластырем, проклинала все на свете, но отказаться не могла — очень уж они были удобные. У них прекрасный каблук идеальной высоты, на котором я могла проходить весь день и не чувствовать усталости, а за счет своей простоты они подходили практически к любой одежде.

Но вот в следующем сезоне они начали понемногу снашиваться. Я отнесла их в ремонт, поменяла набойки, а ближе к концу лета пришлось делать наклейку на протиравшуюся подошву. Те не менее ни одни новые туфли пока не смогли сравниться с ними по комфорту.
Разве что осенние ботильоны, но это немного другой сезон.

И вот сейчас я смотрю на них и понимаю, что время их пришло. Их уже невозможно починить из-за чего прошедшим летом я надела их от силы раз пять. Но рука у меня не поднимается их выкинуть, так я к ним привязалась. Если бы можно было пойти и купить точно такие же, я бы непременно это сделала, но едва ли ух уже можно найти, поэтому в новом сезоне придется разнашивать новые, наверняка с неудобной колодкой и как обычно натирающие безымянный палец.
Я положила их в коробку и убрала в шкаф. Может быть, я излишне сентиментальная или просто старею, но пусть лежат, как память.

Театральное

«ДЖЕРРИ: Нуждаться? Нет, не то. Любовь - это всегда вместе, неразрывно,

день за днем, год за годом... Любовь - это видеть глазами другого. Она любит

мосты, и ни на один здешний мост я не мог смотреть без боли, потому что ее
глаза этого не видят. И еще сотни таких вещей, на каждом шагу. Не просто
друг, в чем-то даже мой смертельный враг, но жена, и срослась со мной.
(смотрит на бумагу из суда) Что я мог сказать тебе об этом - об этой
бумажке? Что брачный союз не расторгнут, не стал недействительным? Разве я
перестану чувствовать свою правую руку, если потеряю ее? Вот что такое
любовь для меня.»

Уильям Гибсон. Двое на качелях

My inner me

- Я всегда считала тебя умной и сознательной.
- У тебя всегда были какие-то иллюзии на счет меня, которые оправдывали тебя перед самой собой за то, что ты меня совершенно не знаешь.

Когда-то я считала себя сильной.
Сейчас я ощущаю себя никчемной и жалкой, подобно Голлуму, попавшему под власть Кольца.
Все наркотики вызывают психологическую зависимость. Она такая простая. Она такая банальная: страшно возвращаться в тот кошмар, который был до них. А он был, потому что если бы его не было, то и наркотики были бы ни к чему.
Антидепрессанты продаются по рецептам потому что вызывают схожую зависимость. Каждый раз таблеток нужно все больше, потому что организм привыкает к ним, и они перестают работать. После их приема люди становятся счастливыми безэмоциональными роботами, словно бы плавающими на поверхности, не задумывающиеся о том, что живет на глубине. А когда спасательный круг растворяется, они снова погружаются в пучину собственных чудовищ.
Обычно это называется «бежать от проблем». Ещё они гасят либидо и подавляют аппетит.

Мне скоро 22. Всего или уже. Время беспощадно, природа, в лице организма, тоже.
Через полгода будет 5 лет как Атлантида погрузилась под воду.
Страшная цифра пять нагоняет на меня ужас и чувство вины. Одно цепляет другое и вот уже готов целый перечень того, почему меня стоит ненавидеть и уж точно не стоит любить. Это перетирает в пыль то, что уже нельзя разрушить.

Раньше я хотела уехать куда-нибудь не меньше чем на месяц, считая, что это поможет мне выкарабкаться. Теперь  мне страшно, что после этого придется возвращаться в московский кошмар и я этого не выдержу.

- Ты что будешь: шампанское или виски с колой?
- Мне нельзя. У меня таблетки.
- А, ты же болеешь.
- Да. Я болею...

Побочный эффект

Это остановило одно яблоко.
Я не помню, когда закончилась музыка, видимо я все-таки немного поспала прежде чем проснуться от подступающей к горлу тошноты.
Сегодня был хороший день. В половине двенадцатого я закрыла глаза, чтобы попытаться уснуть между двумя приступами.
Расплата за хорошее настроение и отсутствие чувства вины, не проходящее чувство вины то по одному, то по другому поводу. Хватит. Я никому ничего не должна. Моя совесть в доле.

Из книги «Сокровище тени» Алехандро Ходоровски

КОШМАР 
Старый мудрец с воплем проснулся. Ему приснилось, что окружающий мир и вправду существует.

ВОЛШЕБНАЯ СКАЗКА
Лягушка с короной на голове сказала принцу: «Поцелуй меня, пожалуйста». Принц подумал: «Это животное заколдовано. Оно может превратиться в прекрасную принцессу, наследницу трона. Мы поженимся, я стану богат». И поцеловал лягушку. В тот же миг он обратился в склизкую жабу. Счастливая лягушка воскликнула: «Любимый, ты так долго был заколдован, но наконец я спасла тебя!».

ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА
Жили-были женщина, переодетая женщиной, и мужчина, переодетый мужчиной. Когда они встретились, оба поверили в эту комедию и сошлись друг с другом. Лжемужчина и лжеженщина путем невероятных усилий достигли тяжелого наваждения, которое и посчитали счастьем. Подлинные мужчина и женщина так и не познакомились.

РЕЛИКВИИ
После смерти святого тело его не разложилось. Ему отрезали ногу, язык, извлекли поджелудочную железу и несколько костей, дабы отправить эти реликвии в различные храмы. Труп начал рыдать не переставая. Жалобы его сделались такими громкими, что уже не было слышно ни проповедей, ни обеден. Пришлось собирать части тела по церквям. Это вызвало подлинные сражения, ибо прихожане не желали отдавать столь почитаемые останки. В одной из таких схваток поджелудочную железу, упавшую на пол, пожрали собаки. Нетленное тело теперь было не восстановить во всей целости. Искалеченный святой по прежнему предавался жалобам. Ему заткнули рот кляпом, но его громкие стоны сотрясали стены храма. В конце концов, его переодели дьяволом и выставили у входа, приковав к ноге победоносной каменной Мадонны. Верующие, входя в церковь, посылали ему плевки и проклятия.

СИМВОЛ
- Наставник, я изучил ваше одеяние. Все в нем преисполнено глубокого смысла. Но есть нечто, для меня непостижимое. На вас надет пояс - что это значит?
- Это значит, что с меня не падают штаны.

МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ
Я хочу, чтобы с тобой ничего не случилось. Поэтому запрись дома ради моего счастья.

ДВА ВОСПИТАНИЯ
Богатая женщина поучает сына, как некрасиво быть грязным. Бедная женщина поучает сына, как прекрасно быть чистым.

***

Писали в письмах, открытках, газетах,
На партах и на гаражах,
На асфальте, во всех Интернетах,
В подъезде на всех этажах.

Передавали из радиорубки,
В прямых репортажах, в кино
Судачили проститутки,
Бомжи в переходах метро.

Повсюду в рекламе, на кухнях,
За стойками баров, в кафе
Шептались, смеялись по будням
И по выходным под шафе.

Навязчивой мыслью колкой
Между строк перечитанных книг
Почти неосознанно толком
Говорили, что это тупик.

16 сентября 2012

Фильтр

Каждый человек, глядя на свою фотографию замечает сразу все свои недостатки: «Сколько у меня морщин!», «Ага, хорошая, да только жир на пузе», «Меня раздражает, когда я улыбаюсь на фотографиях» и т.д.

Разум каждого человека устроен так, что глядя на чужой снимок он едва ли обратит внимание те недостатки, которые так раздражают изображаемого. Он воспринимается цельно, а не  отдельно двойной подбородок, отдельно прыщ на лбу, отдельно желтые зубы. Скорее всего в глаза бросятся лишь явные недостатки: избыточная полнота, отсутствие конечностей или какое-нибудь врожденное увечье вроде косоглазия или заячьей губы. Наш разум порой работает лучше любого фотошопа, фильтруя незначительные недочеты нашей внешности. Дай ему какую-нибудь отвлекающую яркую деталь (положительную или отрицательную не важно), например, ясная открытая улыбка, и все, немытую голову никто уже не заметит. 

При первом просмотре снимка мы ловим лишь ощущение, впечатление. И важно, чтобы оно совпало с тем нашим внутренним ощущением, которое мы ожидаем получить. Наверное, влюбленность с первого взгляда — это и есть очарование наиболее детальным совпадением. В последствии вскрываются нестыковки (привет прыщи, тяжелый характер, нелюбовь к шпинату и хроническая непунктуальность), что приводит к различным результатам в зависимости от количества и серьезности этих нестыковок.
Впрочем, даже если дела закончилось браком, это отнюдь не означает, что фильтры перестали работать. Больше всего на свете наш мозг рад возможности себя обмануть.

Мир теней

Тень. Только тень.
Попытка сыграть гамбит. Провал за провалом. По всем фронтам.
Я хочу быть ангелом-хранителем.
Но превращаюсь в чудовище.
Удар за ударом. Ненависть, ненависть, ненависть.
Жалкий писк, плач и стон.
Она расползается за границы.
Свет.
Мираж.
Колодец.
Тсс...

Тень.