Предел

Scio me nihil scire

(Я знаю только то, что ничего не знаю)

Сократ

Иногда я себя ненавижу. Иногда мне так мерзко от самой себя, что хочется одним движением избавить мир от такого паразита. Хотя, мне довольно часто хочется избавить мир от собственной персоны по той или иной причине.

Что такое любовь? В чем она проявляется, чем является на самом деле и как узнать, что кого-то я люблю, а кто-то мне на самом деле безразличен? 

Проявляется ли это в заботе, постоянном контроле, внимании к мелочам, частых подарках или словах и объятиях? 

Кто все эти люди вокруг? Они меня любят или только думают, что любят, но на самом деле я им безразлична? И почему те, от кого я постоянно отстраняюсь, отделяюсь, пытаюсь сбежать и не проявляю никакого участия в их судьбе, заявляют, что любят меня и хотят лишь добра? 

Я чувствую себя чудовищем. Я не понимаю ничего. 

Грандиозная апатия. Мне похуй уже абсолютно всё: начиная дождем за окном и заканчивая родителями. Эмоциональный диапазон сжался до размеров спичечной головки. Я ничего не воспринимаю, я лишь чувствую себя чудовищем.

Я не понимаю правил этой игры. Я не понимаю, почему в детстве в голову вдалбливают одно, а когда повзрослеешь, на деле всё оказывается совсем по-другому. Я не понимаю рычагов морали, системы поведения людей, их мышление, чувства, поступки, желания, я не понимаю, что есть самообман и зачем он нужен, не понимаю назначения инстинктов, рефлексов, физиологии. В конце концов я просто не понимаю назначения человека. Никто не может ответить на этот вопрос, все поголовно порют чушь. А правды не знает никто. 

Никто не знает, что такое счастье, никто не знает нахера он на самом деле родился на свет, может быть, это была лишь ошибка, порвавшийся презик? Или не бывает случайностей? А что если, всё вокруг это просто чья-то оплошность? Или мы существуем лишь в воображении какого-нибудь мальчишки, бегущего за поездом? Предположений — чертова туча. 

Но как эти люди вокруг могут утверждать, что они знают жизнь?

Максимум, что они знают, это те годы, которые они прожили и тех людей, с которыми познакомились. Опыт. Капитану «Титаника» 25-летний опыт мореходства вышел боком. 

Мюнхен когда-нибудь остановится возле поезда. 

Как я могу быть счастлива,живя по чужой схеме? А может быть, все схемы одинаковые, только значения меняются? Все новое — это хорошо забытое старое? 

Интересно, наступит мгновение, когда мир, наконец-то, поймет сам себя?

Я знаю только то, что ничего не знаю, но другие не знают даже этого. 

Иногда очень хочется вычистить этот мир. Обнулить, начать всё заново, сбросить счетчики, родиться заново без исходных настроек, без огромного опыта всего человечества, без этого груза истории. Этот несчастный мир слишком противоречив и хаотичен, чтобы утверждать что-то наверняка. 

И эти двойные стандарты в правилах игры меня уже порядком заебали.

Фред

Лестничное остроумие

Как правило, осознание мотивов своих поступков у меня приходит гораздо позже самих поступков. Мама с бабушкой всегда мне в детстве говорили: «Сначала думай, а потом делай,» — но следую я этому принципу обычно в крайне бытовых ситуациях. Во всех других я действую чисто интуитивно, порой не думая о последствиях и не воспринимая всерьез то, что собираюсь сотворить. Из-за этого меня часто зовут эгоисткой, ребенком и прочими неласковыми эпитетами. Я довольно часто жалею об импульсивных решениях, но то, что происходит в последние пару месяцев уже сложно назвать импульсивностью.

Когда-то давно я превратилась из Бальзака в Гексли, а затем в Наполеона — абсолютного дуала Бальзака, то есть полную противоположность, если вы знаете хоть что-нибудь о соционике. Однако, несмотря на стремление к интровертности, я едва ли снова превращусь в Бальзака. Напротив. Как я уже говорила выше, мои потребности сначала решают все сами, а затем уже ставят в известность мозг. Однажды утром, выйдя из душа, я открываю для отгадку собственного поведения, спустя пару месяцев.

Если раньше потребность в том, чтобы быть собой и понимать свои цели, чувства и желания оставалась на периферии, то в последнее время это стало жизненной необходимостью. В следствие этого, так как я очень легко поддаюсь влиянию окружающих, мое стремление к одиночеству — есть не что иное, как потребность ограничить самоосознание от паразитных течений и веяний окружающих, стремление укрепить свой стержень, понять, чего хочу именно я. 

У меня всегда были проблемы с самоидентификацией и не раз они ещё возникнут, но из-за того, что мое правое полушарие работает гораздо шустрее левого, когда дело касается меня, то осознание обычно приходит «на гребне волны» моей синусоиды. 

Фред

Ледяные стены

«Замела зима все твои дома

Далеко, там где ты одна».

Би-2 и Чичерина — Падает снег

Дней 40 осталось до Нового года, а мне с каждым днем все сильнее и сильнее хочется забиться в дальний уголок подальше от знакомых лиц. Этот год был крайне насыщен людьми и общением; видимо я устала и мне хочется тишины и покоя, без пустых разговоров ни о чем. Жаль, что не все это могут понять, поэтому я медленно, но верно, обрастаю надутыми мышками.

Стены растут даже между самыми близкими, казалось бы, мне людьми. Впрочем, я заметила, что не я одна почувствовала эти холодные дуновения. Декабрь совсем скоро. Белые шебуршунчики потихоньку покрывают остывший город. Все чаще хочется стать одним из них и растаять на носу у бездомной собаки, не думая ни о чем и ни о ком.

Г.Ч.Ш.

Siempre me quedará

«Памятаєш як тоді нам грала зоря,

І здавалось, що все назавжди, назавжди»

Бумбокс — Година

У мальчика была чудесная лучезарная улыбка и сияющие глаза. Он приучал меня к красивой ночной Москве и чаю с одной ложкой сахара. Я сочиняла ему стихи, сказки и новые блюда. Мы ориентировались по венчику и воображали себя художниками, фотографами, путешественниками, мечтателями и детьми уличных кофеен. Пили ещё по чашечке каждый вечер, перед сном, и завтракали печеньками. Кидали друг в друга любимыми песнями, ловили контакты, пахли летним смогом. Он очаровывался моим пылким безумием, а я — его прохладной рассудительностью. В какие-то мгновения нам наивно казалось, что так будет всегда.
Однажды весной наша вечность треснула во благо нам обоим.

Но с одной единственной фотографии, сделанной на мокром весеннем бульваре, он всегда мне будет лучезарно улыбаться.

Рассказчик

Keep my life in secret

«And the arms of the ocean are carrying me,

And all this devotion was rushing over me,

And the question to heaven, for a sinner like me,

But the arms of the ocean delivered me»

Florence + The Machine - Never Let Me Go

Моя Вселенная очень любит тайны и секреты. Иногда мне кажется, что у меня все будет стабильно хорошо, только если об это никто не будет знать. На свою беду я уродилась дьявольским треплом, которому не терпится сразу же поделиться со всем миром новостями. Вот зачем я, например, сюда это пишу? Из всех дурацких суеверий, я могу выделить только одну свою примету, которая, к сожалению, работает: хочешь, чтобы все удалось, постарайся, чтобы об этом знало как можно меньше людей.

Фред

Страдательный залог

«У Пандоры был черный ящик, а троянцы поставили не на ту лошадь» 

м/ф «Геркулес»

На часах три часа то ли ночи, то ли уже утра. У меня опять дурацкая бессонница, но когда я засыпаю, я вижу столь яркие сны, что при пробуждении не понимаю, где я и как тут оказалась. Впрочем, проснувшись до конца я все равно не нахожу ответа на эти вопросы, только к ним добавляется сотня других, подталкивающих в бездну рефлексии. Черная дыра, происхождение которой у себя в груди я не до конца понимаю, начала выплескиваться наружу.
Согласно последним данным «в контакте», у меня 257 друзей. На самом деле, их всех поглотила, переварила и выплюнула моя черная дыра.
Мне нужен всего один. Один человек с дипломом психолога, работающий по профессии уже какое-то время. Я сама с ней не справляюсь, простите.

Почему-то в том, что у тебя болит зуб или мучает астма признаться гораздо легче, чем в том, что тебе нужно как следует выговориться.
Впрочем, это не мешает мне радоваться любому общению, происходящему со мной.

Г.Ч.Ш.

Мечты о северных морях

Каждую осень с начала-середины октября меня начинает неимоверно тянуть в Скандинавию. Почему-то именно в это время года во мне просыпается желание увидеть фьорды, снять домик неподалеку от моря, каждое утро гулять в хвойном лесу и узкими тропами выходить на берег. Меня накрывает желание ощутить отчужденность, заброшенность, послушать тишину и углубиться в себя. Как ни странно, но холод меня отнюдь не пугает, скорее даже наоборот, привлекает.
Следующей осенью я просто обязана подарить себе такое путешествие.