Лишний вес

Меня с самого детства упрекали в том, что я слишком серьезная, угрюмая и агрессивная. Слишком много думаю, слишком близко к сердцу все воспринимаю. В последние месяцы я чувствую себя старухой, слишком взрослой, слишком ответственной, слишком серьезной, угрюмой и агрессивной. И я все ещё принимаю все слишком близко к сердцу. Как и ожидалось, отсутствие этого у окружающих людей меня тут же начало бесить. Я никогда не любила поверхностных товарищей, но тут на фоне общей мизантропии эта нелюбовь ещё и усилилась. 

Иногда хочется закатить глобальный скандал всем и каждому, обвинив окружающих во всех смертных и несмертных грехах, ибо заебали. С другой стороны, легче переделать себя, чем научить овец считать до 100. 

Короче, надо правильно сформулировать новогоднее желание и ни в коем случае не забыть о нем, потому что больше всего на свете мне сейчас хочется скинуть пару десятков «килограмм» и заговорить со всеми на их же собственном языке. 

Фред

А ещё я хочу веселого, беззаботного мальчишку. Не парня, не мужчину, а именно мальчишку. Я иногда чувствую себя педофилкой, но порой мне хочется просто играть-играть-играть.)

Г.Ч.Ш.

Волна мизантропии

Твою ж мать, для одних я слишком серьезная, для других излишне беспечная и легкомысленная, для третьих, я просто круглая дура. Бля, честное слово, я заебалась воевать со всем вокруг и меня заебало, что кто-то что-то там считает на счет меня, будь это знакомый на работе или родственники. И ведь настырные же! Особенно последние!
Чёрт возьми, впервые в жизни мне хочется уехать не куда-нибудь в Европу, где та же херня в головах, а на Шри-ланку, сесть на берегу океана, обложиться копеечными фруктами и все — меня не кантовать. А каждый, кто подойдет близко и попробует заговорить получит кокосом в лоб.

Хотя о чем я говорю, там нравы раз в стопицот консервативнее, чем у моей бабушки и обязательно найдется кто-то, кто считает, что ты живешь неправильно и с этим ЕМУ обязательно надо что-то сделать.
Ебанутые люди. Просто ебанутые люди. До старости я либо вообще не доживу, либо доживу страшным мизантропом. Не дай бог у меня будут дети или внуки. Да, я эгоистка. Но лучше честная эгоистка, чем лицемерные альтруисты.

Отдельной строкой ненавижу топографических кретинов, которые к тому же ещё и не удосуживаются посмотреть в карту перед выходом. Это уже привет с работы.

Г.Ч.Ш.

Искусство

Для экспозиции в крупной художественной галерее требуется человек, который будет спать в выставочном зале с 10.00 до 21.00.

Условия работы - 6 дней в неделю (выходной-понедельник)

с 1.12.2011 до 1.02.2012. - предоставляем: двуспальная кровать, свежее белое белье, пижама, снотворное (строго после консультации с врачом).

Оплата -150$ в день в рублях (по текущему курсу).

Обещаем, что мы ни за что не продадим нашего спящего в частную коллекцию =)

Вакансия 

Если душа лежит к искусству и против гомосексуализма тоже ничего не имеет, то с родительской психикой лучше попрощаться.
Вселенная забавляется с нами, заставляя каждое новое поколение идти наперекор предыдущему, но по стопам чуть более древних предков, искажая, но ничего особенно не изменяя.
В те моменты, когда я расширяю угол зрения от личных событий моего дня до истории человечества как минимум, мне становится смертельно скучно. Единственное объяснение тому, что мироздание ещё не померло от скуки, наблюдая за всеми этими циклами, это то, что, вероятно, у него есть какая-то цель, к которой наше человечество должно прийти.
Но я терпеть не могу слишком затянувшиеся детективы, состояние неопределенности и излишнее количество действующих лиц. Мне это начинает действовать на нервы и я откладываю книгу или выключаю фильм. Порой мне кажется, что однажды я выпрыгну из открытого окна только потому что мне надоело смотреть эту мыльную оперу.

Но если вернуться к вопросу об искусстве, то я, к своему стыду, не гонюсь за бессмертием, как многие из деятелей этой области. Мне абсолютно безразлично что будет после моей смерти с этим миром и всеми оставшимися, будут ли они что-то понимать из того, что я хотела сказать или нет. Наверное, поэтому мне не особо хочется детей — самого популярного способа продолжить существование на земле, хотя дети — это тоже искусство, опопсевшее к сожалению.
Да, я эгоистка до мозга костей, потому что единственное, что меня прельщает в искусстве — это красота, сила эмоций, которые оно вызывает, и некая таинственность. Но и тут должна быть своя мера: загадка не должна быть слишком сложной, чтобы её никто не мог отгадать, но и слишком лёгкой, чтобы отгадали все, ей быть не стоит. Когда же автор загадки выходит из игры — все проигрывают, потому что сообщить правильный ответ уже некому, следовательно действие заходит в тупик.

Можно ли назвать наше человечество произведением искусства? Можно, но рассчитано оно явно не для нас, статистов в инсталяции на чьей-то биеннале.

Фред

Предел

Scio me nihil scire

(Я знаю только то, что ничего не знаю)

Сократ

Иногда я себя ненавижу. Иногда мне так мерзко от самой себя, что хочется одним движением избавить мир от такого паразита. Хотя, мне довольно часто хочется избавить мир от собственной персоны по той или иной причине.

Что такое любовь? В чем она проявляется, чем является на самом деле и как узнать, что кого-то я люблю, а кто-то мне на самом деле безразличен? 

Проявляется ли это в заботе, постоянном контроле, внимании к мелочам, частых подарках или словах и объятиях? 

Кто все эти люди вокруг? Они меня любят или только думают, что любят, но на самом деле я им безразлична? И почему те, от кого я постоянно отстраняюсь, отделяюсь, пытаюсь сбежать и не проявляю никакого участия в их судьбе, заявляют, что любят меня и хотят лишь добра? 

Я чувствую себя чудовищем. Я не понимаю ничего. 

Грандиозная апатия. Мне похуй уже абсолютно всё: начиная дождем за окном и заканчивая родителями. Эмоциональный диапазон сжался до размеров спичечной головки. Я ничего не воспринимаю, я лишь чувствую себя чудовищем.

Я не понимаю правил этой игры. Я не понимаю, почему в детстве в голову вдалбливают одно, а когда повзрослеешь, на деле всё оказывается совсем по-другому. Я не понимаю рычагов морали, системы поведения людей, их мышление, чувства, поступки, желания, я не понимаю, что есть самообман и зачем он нужен, не понимаю назначения инстинктов, рефлексов, физиологии. В конце концов я просто не понимаю назначения человека. Никто не может ответить на этот вопрос, все поголовно порют чушь. А правды не знает никто. 

Никто не знает, что такое счастье, никто не знает нахера он на самом деле родился на свет, может быть, это была лишь ошибка, порвавшийся презик? Или не бывает случайностей? А что если, всё вокруг это просто чья-то оплошность? Или мы существуем лишь в воображении какого-нибудь мальчишки, бегущего за поездом? Предположений — чертова туча. 

Но как эти люди вокруг могут утверждать, что они знают жизнь?

Максимум, что они знают, это те годы, которые они прожили и тех людей, с которыми познакомились. Опыт. Капитану «Титаника» 25-летний опыт мореходства вышел боком. 

Мюнхен когда-нибудь остановится возле поезда. 

Как я могу быть счастлива,живя по чужой схеме? А может быть, все схемы одинаковые, только значения меняются? Все новое — это хорошо забытое старое? 

Интересно, наступит мгновение, когда мир, наконец-то, поймет сам себя?

Я знаю только то, что ничего не знаю, но другие не знают даже этого. 

Иногда очень хочется вычистить этот мир. Обнулить, начать всё заново, сбросить счетчики, родиться заново без исходных настроек, без огромного опыта всего человечества, без этого груза истории. Этот несчастный мир слишком противоречив и хаотичен, чтобы утверждать что-то наверняка. 

И эти двойные стандарты в правилах игры меня уже порядком заебали.

Фред

Лестничное остроумие

Как правило, осознание мотивов своих поступков у меня приходит гораздо позже самих поступков. Мама с бабушкой всегда мне в детстве говорили: «Сначала думай, а потом делай,» — но следую я этому принципу обычно в крайне бытовых ситуациях. Во всех других я действую чисто интуитивно, порой не думая о последствиях и не воспринимая всерьез то, что собираюсь сотворить. Из-за этого меня часто зовут эгоисткой, ребенком и прочими неласковыми эпитетами. Я довольно часто жалею об импульсивных решениях, но то, что происходит в последние пару месяцев уже сложно назвать импульсивностью.

Когда-то давно я превратилась из Бальзака в Гексли, а затем в Наполеона — абсолютного дуала Бальзака, то есть полную противоположность, если вы знаете хоть что-нибудь о соционике. Однако, несмотря на стремление к интровертности, я едва ли снова превращусь в Бальзака. Напротив. Как я уже говорила выше, мои потребности сначала решают все сами, а затем уже ставят в известность мозг. Однажды утром, выйдя из душа, я открываю для отгадку собственного поведения, спустя пару месяцев.

Если раньше потребность в том, чтобы быть собой и понимать свои цели, чувства и желания оставалась на периферии, то в последнее время это стало жизненной необходимостью. В следствие этого, так как я очень легко поддаюсь влиянию окружающих, мое стремление к одиночеству — есть не что иное, как потребность ограничить самоосознание от паразитных течений и веяний окружающих, стремление укрепить свой стержень, понять, чего хочу именно я. 

У меня всегда были проблемы с самоидентификацией и не раз они ещё возникнут, но из-за того, что мое правое полушарие работает гораздо шустрее левого, когда дело касается меня, то осознание обычно приходит «на гребне волны» моей синусоиды. 

Фред

Ледяные стены

«Замела зима все твои дома

Далеко, там где ты одна».

Би-2 и Чичерина — Падает снег

Дней 40 осталось до Нового года, а мне с каждым днем все сильнее и сильнее хочется забиться в дальний уголок подальше от знакомых лиц. Этот год был крайне насыщен людьми и общением; видимо я устала и мне хочется тишины и покоя, без пустых разговоров ни о чем. Жаль, что не все это могут понять, поэтому я медленно, но верно, обрастаю надутыми мышками.

Стены растут даже между самыми близкими, казалось бы, мне людьми. Впрочем, я заметила, что не я одна почувствовала эти холодные дуновения. Декабрь совсем скоро. Белые шебуршунчики потихоньку покрывают остывший город. Все чаще хочется стать одним из них и растаять на носу у бездомной собаки, не думая ни о чем и ни о ком.

Г.Ч.Ш.

Siempre me quedará

«Памятаєш як тоді нам грала зоря,

І здавалось, що все назавжди, назавжди»

Бумбокс — Година

У мальчика была чудесная лучезарная улыбка и сияющие глаза. Он приучал меня к красивой ночной Москве и чаю с одной ложкой сахара. Я сочиняла ему стихи, сказки и новые блюда. Мы ориентировались по венчику и воображали себя художниками, фотографами, путешественниками, мечтателями и детьми уличных кофеен. Пили ещё по чашечке каждый вечер, перед сном, и завтракали печеньками. Кидали друг в друга любимыми песнями, ловили контакты, пахли летним смогом. Он очаровывался моим пылким безумием, а я — его прохладной рассудительностью. В какие-то мгновения нам наивно казалось, что так будет всегда.
Однажды весной наша вечность треснула во благо нам обоим.

Но с одной единственной фотографии, сделанной на мокром весеннем бульваре, он всегда мне будет лучезарно улыбаться.

Рассказчик

Keep my life in secret

«And the arms of the ocean are carrying me,

And all this devotion was rushing over me,

And the question to heaven, for a sinner like me,

But the arms of the ocean delivered me»

Florence + The Machine - Never Let Me Go

Моя Вселенная очень любит тайны и секреты. Иногда мне кажется, что у меня все будет стабильно хорошо, только если об это никто не будет знать. На свою беду я уродилась дьявольским треплом, которому не терпится сразу же поделиться со всем миром новостями. Вот зачем я, например, сюда это пишу? Из всех дурацких суеверий, я могу выделить только одну свою примету, которая, к сожалению, работает: хочешь, чтобы все удалось, постарайся, чтобы об этом знало как можно меньше людей.

Фред

Страдательный залог

«У Пандоры был черный ящик, а троянцы поставили не на ту лошадь» 

м/ф «Геркулес»

На часах три часа то ли ночи, то ли уже утра. У меня опять дурацкая бессонница, но когда я засыпаю, я вижу столь яркие сны, что при пробуждении не понимаю, где я и как тут оказалась. Впрочем, проснувшись до конца я все равно не нахожу ответа на эти вопросы, только к ним добавляется сотня других, подталкивающих в бездну рефлексии. Черная дыра, происхождение которой у себя в груди я не до конца понимаю, начала выплескиваться наружу.
Согласно последним данным «в контакте», у меня 257 друзей. На самом деле, их всех поглотила, переварила и выплюнула моя черная дыра.
Мне нужен всего один. Один человек с дипломом психолога, работающий по профессии уже какое-то время. Я сама с ней не справляюсь, простите.

Почему-то в том, что у тебя болит зуб или мучает астма признаться гораздо легче, чем в том, что тебе нужно как следует выговориться.
Впрочем, это не мешает мне радоваться любому общению, происходящему со мной.

Г.Ч.Ш.

Мечты о северных морях

Каждую осень с начала-середины октября меня начинает неимоверно тянуть в Скандинавию. Почему-то именно в это время года во мне просыпается желание увидеть фьорды, снять домик неподалеку от моря, каждое утро гулять в хвойном лесу и узкими тропами выходить на берег. Меня накрывает желание ощутить отчужденность, заброшенность, послушать тишину и углубиться в себя. Как ни странно, но холод меня отнюдь не пугает, скорее даже наоборот, привлекает.
Следующей осенью я просто обязана подарить себе такое путешествие. 

Сон, навеянный кипящим чайником.

Я сижу на табуретке на кухне. Закипает чайник.

Вокруг меня шум кипящей воды, махровый, обволакивающий, затягивающий на глубину в пучину теплых полотенец. 

Я закрываю глаза.

Кухня исчезает, остается только табуретка, на которой я сижу. Вокруг фиолетовая пустота. Боже, ну почему снова фиолетовый? Чем мне так нравится этот цвет, что он вновь и вновь появляется? 

Малиновый всплеск посреди фиолетового марева. Как это я не падаю с парящей табуретки?

Я открываю глаза и вижу тебя. 

Стоит мне моргнуть и ты исчезнешь. Стоит мне отвести взгляд, и я буду в другом мире, где тебя уже не будет. Я проваливаюсь в параллельные вселенные своей кухни. 

Я закрываю глаза. 

Стой. Возьми меня за руку, не дай мне выпасть из этой реальности, я не хочу в другие. Я тянусь к тебе, ощупываю твое лицо, целую тебя в губы — сейчас я верю только прикосновениям. 

Я открываю глаза.

Ты сажаешь меня на кровать в комнате. Сколько пространства! Ненавижу свободное пространство, его слишком много! Я боюсь в него упасть и хватаю тебя за руку.  Не бросай меня. Умоляю, не бросай. Мне так страшно.

Я закрываю глаза.

Комната наполняется звуками. Я не представляю, что это, но пространство оживает, превращаясь в морскую пучину. Кажется, будто вокруг дельфины и я сама становлюсь дельфином. Меня переполняет спокойствие и умиротворение. Это ещё одна реальность. 

Я открываю глаза и обнаруживаю себя, лежащей на кровати. 

Я беру фотоаппарат и делаю снимки. Как жаль, что я не могу заснять тех дельфинов. Если бы появилась возможность вживить в голову камеру, я бы первой бросилась под нож эксперимента. Столько моментов, взглядов, действий потеряно из-за несовершенства нашей памяти. Есть, как минимум, один вечер, который я бы хотела прожить заново. 

Я закрываю глаза, вновь падая в пустоту. 

Пустота — это самая страшная вещь на свете, но одновременно и самая прекрасная. От неё бросает в дрожь и охватывает трепет. Я чувствую, как она дышит сквозь меня, и в страхе открываю глаза.

-Спи, прошу тебя, усни. 

Ты целуешь меня в макушку. 

Я обожаю, когда ты так делаешь. Я такой ребенок. 

Духота

Душно, тесно, узко, господи, я, кажется, снова задыхаюсь. Почти каждый день мне снится распахнутое окно, почти каждую ночь я просыпаюсь от ощущения собственной мерзости. Но днем  вновь накатывает тяжелый сон.
Я вновь хочу все выкинуть, из окна, как в Италии. Я не хочу думать о дворниках. Мне вообще надоело о ком-то думать. Какое все эти люди имеют ко мне отношение? Я хочу думать о себе. Только о себе, никого не интересно видеть. Высшая форма эгоизма.

Вулканы подсознания изрыгают волны едва сдерживаемого раздражения. Там внутри анархия и разрушение, они уже начали переливаться через край, выплескиваясь в окружающий мир. И мне глубоко плевать, как этот окружающий мир воспринимает меня. Очень хочется, чтобы он вообще меня не воспринимал.

Испариться. Исчезнуть. Стереться.

Не слышать больше знакомых радостных голосов, однообразные вопросы и давно приевшиеся разговоры.

Я до краев переполнена человеческими особями. Мне душно. Тесно. Узко.

Г.Ч.Ш.

2х2≠4

Мне кажется, что неудивительно, что моя пьяная голова — голова пирата. Пираты всегда были храбрецами, и я, когда включаю Гульфа, становлюсь до безумия отважным храбрецом. Фредерик — трус, увы, но трезвость рассудка порой накладывает свой отпечаток.
В последнее время меня не покидает стойкое ощущение того, что за прошедшие три года я приобрела столько внутренних рамок и барьеров, сколько у меня даже в детстве не было.

И хотя тропические ливни уже позади, желание устроить бесбашенную авантюру, интригу или просто скандал на пустом месте витает в воздухе. Я чертовски устала от рамок рациональности и прямых дорог логики, я хочу ходить петлями и зигзагами, не ища в этом никакого смысла и вдохновляясь порывами правого полушария своего мозга. Я тоскую по тому времени и тем ощущениям, когда я писала стихи и рассказы, по тем дверям восприятия. Дважды два хотя бы иногда должно не равняться четырем.

Рассказчик

Волонтер несбывшегося

В который раз за последние два месяца я возвращаюсь к одним и тем же мыслям. Мыслям о выборе. У меня есть цель, у меня есть открытая дорожка к ней, на которую мне нужно лишь ступить. Набраться смелости и сделать шаг, понимая при этом, все то, чем придется пожертвовать. 


Пожертвовать — сильно сказано, но отвести на задний план абсолютно точно. Эта сложившаяся близость создала своего рода зону комфорта. Я тянусь к ней из-за всех сил, потому что прикрытых тылов у меня нет. В моей ситуации довольно странно, что я не хочу семью, хотя весьма объяснимо. С друзьями совершенно иной сорт близости. Неблизкая близость, редко когда переходящая во что-то большее и часто отпадающая из-за малого общения. 


С другой стороны, уже месяц как я понимаю, что мне это все не нужно. Я устала от поверхностности большой компании, мне снова нужна камерность 3-4 человек. 


Фред

Почти всякое человеческое сердце хоть однажды, да заходилось истошным воем по несбывшемуся. © Макс Фрай «Энциклопедия мифов»
Моё осипло и заткнулось, хоть и не надолго, быстренько найдя себе новую увлекательную тему для несбывшегося. Даже передохнуть не дало от этих воплей. От спички толком не согреешься, но без неё я совсем замерзну. Коробок скоро закончится. И что дальше? 


Г.Ч.Ш. 

Туман

Гульфа тянет графоманить уже вторую неделю. Уже час ночи, а он сидит и переделывает этот старый блог под себя, неугомонная душа, хотя просыпаться уже совсем скоро. Я ничего завтра соображать не буду. 
Фред


Я захлебываюсь, но все ещё продолжаю искать бурю. Что-то должно тикнуть, ёкнуть, свалиться мне на голову с громким «Бабабх» — но всё никак. Преследует ощущение какого-то надвигающегося фиаско, предчувствия самые дурные. Всё это приводит Фредди в уныние, и он пытается как-то вытащить меня из-под флёра пессимизма, но делает ещё хуже. 
Г.Ч.Ш.

Танцуй-танцуй

Только, знаешь, мне совсем неинтересно, что я не могу понять: кто ты - он или она? © Гости из будущего

Если покопаться в прошлом, то можно открыть для себя много нового, что раньше даже и всерьез-то не воспринимала. 
Порой мне кажется, что это все просто огрехи неправильного самовоспитания и слабого влияния взрослых в детстве. А может быть, дурное влияние интернета и поп-культуры.
Похуй, пляшем.©

Море волнуется раз

Сложно представить, что написано на моём лице для близких знакомых и друзей, если совершенно незнакомый человек в чужой обстановке смог прочитать по мне довольно многое. 

В какой-то момент вдруг понимаешь, что «нормальной» я не буду, просто не получится. А если вдруг начать копаться прошлом, то выяснится, что я такой никогда и не была. Впрочем, я и не хочу, к обывальщине душа не лежит, то есть будет только «хуже». 

А большинство окружающих в последнее время кажутся пробирочно стерильными. Так и хочется подойти и заляпать. 

“Баланс над пропастью держать,” — писала я в каком-то из стихотворений. Если припомнить в каком именно, то можно глупо похихикать — я с балансом не дружу и, будет большим везением, если к старости меня перестанет штормить. Может быть, к тому моменту меня это во мне окончательно задолбает, и я осяду где-нибудь на теплом берегу и буду учить окружающих искать золотую середину. А пока нафиг, я люблю свои волны и девятые валы. Заранее извиняюсь, если кого-то вдруг смоет. 

На море качка. 

«Потому что я так сказала»

С некоторыми людьми творить легко и приятно. Идеи возникают из воздуха, и их остаётся только подхватывать и реализовывать. Кто-то же неповоротлив в этом деле, как экскаватор в кроличьей норе. Зато гонору...

В общем, я вынесла для себя следующее: я буду брать всё в свои руки и продумывать до мелочей, потому что я хочу: 1) качество; 2) чтобы всё было по-моему.

И, о боги, как же мне похуй.

Подбор идей

Сколько фотографии ни разглядывай, спать всё равно хочется. Вчера мне друг кинул ссылку на блог очередного фотографа, где я зависла на полночи. Фотографа зовут Илья Рашап, и он мало того, что класно снимает ню, но ещё и охрененная циничная сволочь устраивает разбор присланных ему работ. Короче, я до 4-х утра ботала матчасть. =)

С утра я решила начать продумывать образы, которые хочу обязательно отснять. И вот тут-то меня и ждал подвох! С девушками — все отлично. Их можно снимать до конца времен и ни разу не повториться. А вот с парнями какая-то полная беда. Как снять парня так, чтобы:

1. Это не было портфолио для бодибилдера. Горы мышц — это конечно круто, но анатомические атласы у меня пока не заказывали. 

2. Это не было просто портретом в анфас и профиль, опять-таки без рубашки, либо только лицо и шея. 

3. На снимке не было атрибутов мужской «крутости». Коньяк, сигары, бильярд, бокалы, женщины — идут на хер. Задолбали.

Действительно интересных снимков за все утро лазанья по всяким фотосайтам нашла от силы два-три. 

Прихожу к выводу, что искать выход из положения надо в жанре. Значит нужно подбирать локации и реквизит.