Черно-белые бусы

Москву накрыло снегом. Зима чуть-чуть не дотерпела. Но ёлки в мишуре меня не возбуждают, меня здесь уже нет, и даже назойливые снежинки не в состоянии обратить на себя мое внимание.
|
Я сижу за столом в удивительной квартире. На столе бокалы, из которых пили воду и немножко вина и дымящаяся чашка чая с бергамотом. Он рассказывает мне о родителях, друзьях-соседях и пропавшей сковородке. За окном валит снег, в соседней комнате ещё спят. Между нами ничего, кроме шуточной свадьбы, но он жарит мне яичницу и мажет бутерброд «Дружбой». Мои попытки проявить эмансипированность напополам с хозяйственностью пресечены на корню, мне остается только улыбаться и ставить его любимую музыку, которая  откуда-то взялась в моем плеере.
|
Она нагибается и тихо зовет меня смотреть с ней фильм. Очень интимно, как будто мы в комнате одни. Смешная. Нам с тобой нужно немного разное, что ж, давай попробуем. Но ночью постоянно кто-то рядом, поэтому в голове сплошная метафизика.
|
На часах половина первого ночи.
- Я тебя никому не отдам. Запомни это. Ну, разве что только ей. Но ей можно.
|
На столе лежат мои черно-белые бусы. Я сделала их сама, зная, что нитка подведет. Они рассыпались, но бусины удалось сохранить. В следующий раз буду нанизывать на что-то более крепкое. 

Живая тишина

За окном пересохшая осенняя носоглотка, а в комнате звучит прибой и крики чаек. 

Ты не вернешься.

Вода на сантиметр покрывает пол. С ладоней срывается ветер.

Кто угодно, но только не ты.

Я различаю маленький круглый шрам ровно по центру ладони. 

Впервые в жизни я впадаю в транс. Здравствуй, дорогая. Я люблю тебя. 

Меня наполняет свет. 

Давно мы не виделись. Я скучала. 

Смена ролей

В рубашке и галстуке оказалось комфортнее, чем в платье и на каблуках.

Безумная неделя...

«Лора Браун: «У меня не было выбора. Мне казалось — жизнь кончена. Это было время... Тяжкое... Никто не простит меня. Я хотела жить, а это была смерть.»

к/ф «Часы»

Поразительно открывать новое при каждом повторном просмотре фильма и перечитывании книги. Ни одно произведение не было еще для меня таким многогранным.

Пробуждение

Привет, мир!

Страшно, как в первый раз...

О ней

«Теперь я понимаю, почему люди иногда хотят убить своих возлюбленных, съесть своих возлюбленных, вдохнуть прах умерших возлюбленных. Только так можно всецело овладеть человеком.»

к/ф «Нация Прозака»

«Но Депрессия всего лишь мрачно улыбается, садится в мое любимое кресло, кладет ноги на стол и закуривает сигару, наполняя всю комнату вонючим дымом. Глядя на нее, Одиночество вздыхает и ложится в мою постель, натягивая одеяло с головой — не раздеваясь, в ботинках. И я понимаю, что сегодня мне снова придется спать в его компании.»

Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить»

Выговор, с занесением в личное дело

Ну вот таки и сиди, из пальца тоску высасывая, 

чтоб оправдывать лень, апатией зарастать. 

И такая клокочет непримиримость классовая 

между тем, кто ты есть и тем, кем могла бы стать. 

Ну сиди так, сквозь зубы зло матерясь да всхлипывая, 

словно глина, что не нашла себе гончара, 

чтоб крутилась в башке цветная нарезка клиповая,

как чудесно все было в жизни еще вчера. 

Приключилась опять подстава, любовь внеплановая, 

тектонический сдвиг по фазе – ну глупо ведь: 

эта жизнь по тебе катается, переламывая, 

а ты только и можешь дергаться и реветь.

Вера Полозкова

Autumn leaves

В этом году моя осень немного запоздала.

Du be du be duuu, da da da di da...

Контрасты

— Как тебя понимать?

— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

©«Алиса в стране чудес»

— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты и я. 

— Откуда вы знаете, что я не в своем уме ? — спросила Алиса.

— Конечно не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?

©«Алиса в стране чудес»

Я разделяю время, точнее время разделяет меня, словно тонко-тонко режет на части, это больно. А чтобы не было больно, необходимо постоянно концентрироваться на чем-то одном, либо на тех участках. где больно, либо на тех, что в центре этого маленького кусочка тебя. Когда концентрируешься на боли, наступает агония, словно тысячи кинжалов разом ранят твое тело, когда сосредотачиваешься на центре тебя накрывает эйфория. Так вот, Агония и Эйфория по ощущениям абсолютно равны. Меня постоянно кидает от одной к другой. С бешеной скоростью я пролетаю то тут, то там. Кто-то рядом летит быстрее меня, кого-то я обгоняю. Вот она. Человеческая сущность. Человеческая жизнь. Бесконечный бег от агонии к экстазу.

И каждый раз выигрывает один из них. Это мелкие и крупные игры двух шахматистов.

(Во мне говорит Фрейд.)

В детстве ты ощущаешь их острее. Каждая победа или поражение словно шлифуют нас. Они полируют нас и мы со временем все меньше и меньше ощущаем их. Стёсываемся.

Когда сосредотачиваешься на отдельном органе или конечности, и пытаешься ощутить сейчас всю агонию или эйфорию им, вместо всего тела, возникают безумные ощущения. Ты полностью перестаёшь чувствовать этот орган. Круче всего с языком. Он перестает ощущать рот, а рот перестает ощущать его, поэтому они оба теряются и им кажется,  что слюны нет и они пересохли, отчего очень хочется пить или есть. Руки просто холодеют, как и ноги. (Как медленно идет время.) таким образом, если нас уподобить этим органам, то нас тоже словно бы нет. Но мы и есть одновременно. (Коты Шрёдингера, не меньше) От этого и кажется, что ты либо всегда один, либо всегда с кем-то. (Как быстро идет время). Смысл в том, чтобы понять на чем фокусироваться. Но здесь тоже парадокс  Сфокусируешься на одном, как тебя непременно начнет тянуть к обратному, а потянешься к нему, так тебя сразу же откинет к противоположному. И жизнь — это вечный бег. Можно ещё концентрироваться на средних точках.
Тогда становится ясно, почему жизнь людей тоже всегда либо Белая и счастливая, либо черная и полна неудач, либо серая и неприметная. (Хрена се, мы ж градиент от черного к белому! Может мы ещё какая деталь фотошопа?) Нет. Мы лишь часть большого целого (Фошотопа) и где-то вокруг нас другие части этого целого. (Человек осознал себя в космосе. Ща зеленые человечки прилетят) (Хм, а я вот сейчас сижу, записываю весь этот бред, а сама понимаю, что во мне говорит две меня, причем на равных. Сейчас ни одна из них не доминирует. Я признаю за каждой равное право выступать и говорить. И вот это и есть спокойствие, когда обе части тебя, рационально-материалистическое и творческо-впечатлительная абсолютно уравновешенны. Вот это кайф. Наверное это как раз то, что называется быть собой. Когда ни одна не подавлена другой.

Баланс между саморазрушением и чистым творчеством.
На почве чего-то разрушающего рождается нечто прекрасное.


Однако, сколько бы времени ни прошло, кажется, будто ты навсегда останешься  моим несбывшимся, по которому иногда мне будет хотеться выть.

Про туфли

Каждое утро, сразу после пробуждения, я смотрю в окно. Я никогда не загораживаю его шторами, за что меня постоянно отчитывает бабушка. Окно выходит на северную сторону и солнца здесь никогда не бывает, поэтому шторы создают ощущение мрачного подземелья. Несколько дней подряд я просыпаюсь и вижу желтеющий клён и белое молочное небо. Потихоньку, сквозь опадающие листья появляется влажный и сырой двор. Осень.

Если мне никуда не нужно спешить с утра, то просыпаюсь я очень странно. Например, сегодня я проснулась в пять, бодрая и выспавшаяся. Я провалялась в кровати примерно час под звуки фильма прежде чем уснуть снова и проснуться в 9:30 уже совершенно невыспавшейся.

В коридоре валяется груда летней обуви. Пара стоптанных балеток сразу же полетели в пакет с мусором — обычная летняя обувь на один сезон. Такие приходится покупать каждую весну.
Затем следом за ними отправились кеды, которые когда-то были белыми, но сейчас даже 3 часа в стиральной машине уже не могут вернуть им прежний цвет. А от частых стирок начала отклеиваться подошва и протираться ткань. Наверное, было не очень верным носить их на работе, где так много строительной пыли.
Босоножки и новые туфли перекочевали в коробку на шкафу открывая под собой ещё одну пару. Черные, на каблуке, с ремешком через подъем. Им уже больше двух лет. Я купила их весной 2010-го, они мне тогда были немного свободны, но страшно натирали в не совсем обычных местах. Месяца два я их носила исключительно с пластырем, проклинала все на свете, но отказаться не могла — очень уж они были удобные. У них прекрасный каблук идеальной высоты, на котором я могла проходить весь день и не чувствовать усталости, а за счет своей простоты они подходили практически к любой одежде.

Но вот в следующем сезоне они начали понемногу снашиваться. Я отнесла их в ремонт, поменяла набойки, а ближе к концу лета пришлось делать наклейку на протиравшуюся подошву. Те не менее ни одни новые туфли пока не смогли сравниться с ними по комфорту.
Разве что осенние ботильоны, но это немного другой сезон.

И вот сейчас я смотрю на них и понимаю, что время их пришло. Их уже невозможно починить из-за чего прошедшим летом я надела их от силы раз пять. Но рука у меня не поднимается их выкинуть, так я к ним привязалась. Если бы можно было пойти и купить точно такие же, я бы непременно это сделала, но едва ли ух уже можно найти, поэтому в новом сезоне придется разнашивать новые, наверняка с неудобной колодкой и как обычно натирающие безымянный палец.
Я положила их в коробку и убрала в шкаф. Может быть, я излишне сентиментальная или просто старею, но пусть лежат, как память.

Театральное

«ДЖЕРРИ: Нуждаться? Нет, не то. Любовь - это всегда вместе, неразрывно,

день за днем, год за годом... Любовь - это видеть глазами другого. Она любит

мосты, и ни на один здешний мост я не мог смотреть без боли, потому что ее
глаза этого не видят. И еще сотни таких вещей, на каждом шагу. Не просто
друг, в чем-то даже мой смертельный враг, но жена, и срослась со мной.
(смотрит на бумагу из суда) Что я мог сказать тебе об этом - об этой
бумажке? Что брачный союз не расторгнут, не стал недействительным? Разве я
перестану чувствовать свою правую руку, если потеряю ее? Вот что такое
любовь для меня.»

Уильям Гибсон. Двое на качелях

My inner me

- Я всегда считала тебя умной и сознательной.
- У тебя всегда были какие-то иллюзии на счет меня, которые оправдывали тебя перед самой собой за то, что ты меня совершенно не знаешь.

Когда-то я считала себя сильной.
Сейчас я ощущаю себя никчемной и жалкой, подобно Голлуму, попавшему под власть Кольца.
Все наркотики вызывают психологическую зависимость. Она такая простая. Она такая банальная: страшно возвращаться в тот кошмар, который был до них. А он был, потому что если бы его не было, то и наркотики были бы ни к чему.
Антидепрессанты продаются по рецептам потому что вызывают схожую зависимость. Каждый раз таблеток нужно все больше, потому что организм привыкает к ним, и они перестают работать. После их приема люди становятся счастливыми безэмоциональными роботами, словно бы плавающими на поверхности, не задумывающиеся о том, что живет на глубине. А когда спасательный круг растворяется, они снова погружаются в пучину собственных чудовищ.
Обычно это называется «бежать от проблем». Ещё они гасят либидо и подавляют аппетит.

Мне скоро 22. Всего или уже. Время беспощадно, природа, в лице организма, тоже.
Через полгода будет 5 лет как Атлантида погрузилась под воду.
Страшная цифра пять нагоняет на меня ужас и чувство вины. Одно цепляет другое и вот уже готов целый перечень того, почему меня стоит ненавидеть и уж точно не стоит любить. Это перетирает в пыль то, что уже нельзя разрушить.

Раньше я хотела уехать куда-нибудь не меньше чем на месяц, считая, что это поможет мне выкарабкаться. Теперь  мне страшно, что после этого придется возвращаться в московский кошмар и я этого не выдержу.

- Ты что будешь: шампанское или виски с колой?
- Мне нельзя. У меня таблетки.
- А, ты же болеешь.
- Да. Я болею...

Побочный эффект

Это остановило одно яблоко.
Я не помню, когда закончилась музыка, видимо я все-таки немного поспала прежде чем проснуться от подступающей к горлу тошноты.
Сегодня был хороший день. В половине двенадцатого я закрыла глаза, чтобы попытаться уснуть между двумя приступами.
Расплата за хорошее настроение и отсутствие чувства вины, не проходящее чувство вины то по одному, то по другому поводу. Хватит. Я никому ничего не должна. Моя совесть в доле.

Из книги «Сокровище тени» Алехандро Ходоровски

КОШМАР 
Старый мудрец с воплем проснулся. Ему приснилось, что окружающий мир и вправду существует.

ВОЛШЕБНАЯ СКАЗКА
Лягушка с короной на голове сказала принцу: «Поцелуй меня, пожалуйста». Принц подумал: «Это животное заколдовано. Оно может превратиться в прекрасную принцессу, наследницу трона. Мы поженимся, я стану богат». И поцеловал лягушку. В тот же миг он обратился в склизкую жабу. Счастливая лягушка воскликнула: «Любимый, ты так долго был заколдован, но наконец я спасла тебя!».

ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА
Жили-были женщина, переодетая женщиной, и мужчина, переодетый мужчиной. Когда они встретились, оба поверили в эту комедию и сошлись друг с другом. Лжемужчина и лжеженщина путем невероятных усилий достигли тяжелого наваждения, которое и посчитали счастьем. Подлинные мужчина и женщина так и не познакомились.

РЕЛИКВИИ
После смерти святого тело его не разложилось. Ему отрезали ногу, язык, извлекли поджелудочную железу и несколько костей, дабы отправить эти реликвии в различные храмы. Труп начал рыдать не переставая. Жалобы его сделались такими громкими, что уже не было слышно ни проповедей, ни обеден. Пришлось собирать части тела по церквям. Это вызвало подлинные сражения, ибо прихожане не желали отдавать столь почитаемые останки. В одной из таких схваток поджелудочную железу, упавшую на пол, пожрали собаки. Нетленное тело теперь было не восстановить во всей целости. Искалеченный святой по прежнему предавался жалобам. Ему заткнули рот кляпом, но его громкие стоны сотрясали стены храма. В конце концов, его переодели дьяволом и выставили у входа, приковав к ноге победоносной каменной Мадонны. Верующие, входя в церковь, посылали ему плевки и проклятия.

СИМВОЛ
- Наставник, я изучил ваше одеяние. Все в нем преисполнено глубокого смысла. Но есть нечто, для меня непостижимое. На вас надет пояс - что это значит?
- Это значит, что с меня не падают штаны.

МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ
Я хочу, чтобы с тобой ничего не случилось. Поэтому запрись дома ради моего счастья.

ДВА ВОСПИТАНИЯ
Богатая женщина поучает сына, как некрасиво быть грязным. Бедная женщина поучает сына, как прекрасно быть чистым.

***

Писали в письмах, открытках, газетах,
На партах и на гаражах,
На асфальте, во всех Интернетах,
В подъезде на всех этажах.

Передавали из радиорубки,
В прямых репортажах, в кино
Судачили проститутки,
Бомжи в переходах метро.

Повсюду в рекламе, на кухнях,
За стойками баров, в кафе
Шептались, смеялись по будням
И по выходным под шафе.

Навязчивой мыслью колкой
Между строк перечитанных книг
Почти неосознанно толком
Говорили, что это тупик.

16 сентября 2012

Фильтр

Каждый человек, глядя на свою фотографию замечает сразу все свои недостатки: «Сколько у меня морщин!», «Ага, хорошая, да только жир на пузе», «Меня раздражает, когда я улыбаюсь на фотографиях» и т.д.

Разум каждого человека устроен так, что глядя на чужой снимок он едва ли обратит внимание те недостатки, которые так раздражают изображаемого. Он воспринимается цельно, а не  отдельно двойной подбородок, отдельно прыщ на лбу, отдельно желтые зубы. Скорее всего в глаза бросятся лишь явные недостатки: избыточная полнота, отсутствие конечностей или какое-нибудь врожденное увечье вроде косоглазия или заячьей губы. Наш разум порой работает лучше любого фотошопа, фильтруя незначительные недочеты нашей внешности. Дай ему какую-нибудь отвлекающую яркую деталь (положительную или отрицательную не важно), например, ясная открытая улыбка, и все, немытую голову никто уже не заметит. 

При первом просмотре снимка мы ловим лишь ощущение, впечатление. И важно, чтобы оно совпало с тем нашим внутренним ощущением, которое мы ожидаем получить. Наверное, влюбленность с первого взгляда — это и есть очарование наиболее детальным совпадением. В последствии вскрываются нестыковки (привет прыщи, тяжелый характер, нелюбовь к шпинату и хроническая непунктуальность), что приводит к различным результатам в зависимости от количества и серьезности этих нестыковок.
Впрочем, даже если дела закончилось браком, это отнюдь не означает, что фильтры перестали работать. Больше всего на свете наш мозг рад возможности себя обмануть.

Мир теней

Тень. Только тень.
Попытка сыграть гамбит. Провал за провалом. По всем фронтам.
Я хочу быть ангелом-хранителем.
Но превращаюсь в чудовище.
Удар за ударом. Ненависть, ненависть, ненависть.
Жалкий писк, плач и стон.
Она расползается за границы.
Свет.
Мираж.
Колодец.
Тсс...

Тень.

***

Комментарий ко всем моим ненаписанным постам:  «Крис, ты ненормальная. Тебе к врачу надо.»
- Мне врач не поможет. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Но утопающие не хотят себе помогать, они хотят, чтобы приплыл большой красивый спасатель, вынес из воды, обернул полотенчиком и напоил горячим чаем.  Ну или утонуть.
- Ты истеричная лентяйка.
- Ага. А ещё дура и эгоистка.
- Ну, обзывай себя дальше, если так хочется.
- Мммм... ругаться с самой собой в голове - это так... Нет, я не слушаю тебя, ты - это не я, ты - все те мерзкие окружающие, которым нет до меня никакого дела. Я не слушаю тебя, не слушаю.
- Разговор Голлума в пещере...
- Мерзкие хоббицы...
- Без них лучше?
- Заткнись. Ты только и умеешь, что разговоры разговаривать.
- Как хочешь.

Погоня

Такие забавные сны снятся, когда спишь под звуки «Темного рыцаря». Оказываешься в тропиках, путешествующей по стране на открытом внедорожнике, по горам, полям и джунглям, на встречу с каким-то наркобароном. А потом вдруг в фильме начинается сцена погони, и за тобой тоже начинают гоняться какие-то плохие парни с автоматами, но самый кайф, когда кто-то кричит: «Это что у него базука?!»
В этот момент надо умудриться пригнуть голову и следить за дорогой одновременно. А у наркобарона нас ожидал холодный душ и обстрел с вертолета.
Захватывающе!

О нашумевшем

«Орест: «Да что это с вами, христианами? В этом городе человеку нельзя и рот открыть?»
Синесий: «Критикуя творения мира, ты критикуешь нашего Господа и оскорбляешь нас.»
Орест: «Вам нужно перебраться в пустыню. Там вас никто не будет оскорблять.»

Х/ф «Агора»

Первый вечер осени

Минус лето.
Лето - это маленькое детство, ежегодная беззаботная радость, которая с каждым годом становится все меньше.
Серьезная суровая осень вдруг наваливается на тебя вечером второго сентября, словно неподъемный груз ответственности. Когда отгремели последние звуки зажигательных ритмов, когда вымыта посуда и сняты яркие плакаты, когда почти все гости разъехались по домам, а с теми, кто остался, ты безнадежно пытаешься продлить этот праздник, выпивая чашку за чашкой горячего чая, в ожидании, когда кто-то произнесет решительное: "Ну, мне пора собираться".
Вот тогда, внезапно, в компании Ситро и "Любительской" колбасы, которую забыли порезать на стол, ощущаешь, что что-то не так. Что я застряла в беззаботном юношестве, отрочестве, детстве. Что я не готова воспринимать этот мир таким, каким он внезапно оказался. Ощущение  как у маленького ребенка, который из любопытства увлекся яркой витриной и в итоге потерялся на улицах огромного мегаполиса.
Вечные поиски тепла, семьи, матери, которые, по разным причинам, не приводят ни к каким результатам, кроме прилива агрессии или комка в горле.
Всё ещё либо черное, либо белое, до сих пор либо все, либо ничего. От аскетизма до страха одиночества, от филантропии к полному человеконенавистничеству.
Если ты не превратишься в акулу, то либо тебя сожрут, либо будешь плавать в отдалении от всех благ и довольствоваться объедками. Цинизм попёр как-то очень не кстати.
Все проблемы от недостатка любви, в том числе и недостаток любви. Бугагашенька.
И бесконечное враньё, которое даже лениво от кого-то скрывать.

Поток сознания

Как давно я не делала чего-то безрассудного, безумного, спонтанного. Такого, отчего потом легко и весело на душе. Жизнь превратилась в сплошное слово «надо». Хотя казалось бы, от него я когда-то сбежала, но далеко мне уйти не удалось. Убегая от контроля сверху, становишься рабом своих привычек. Это как кабель питания у ноутбука: без него можно, но не дольше 3-4 часов, если твоя батарейка ещё новая. А со временем ты вообще не сможешь жить дольше 20 минут без постоянной подзарядки.

В тот момент, когда мне дико хочется сбежать в другой город или страну, я вспоминаю, что от самой себя я не убегу даже оказавшись на Южном полюсе. Голова моя всегда со мной, а вместе с ней и бездарная лень, и тошнотворная совесть, и комплекс их противоречий.

От плеера я тупею. Вернее, музыка оказывает на меня довольно странное влияние: я погружаюсь в дремотное состояние полу-бредовых мечтаний или размышлений, которые, как правило, приводят к замкнутому кругу под названием «Все плохо». Это касается даже самых жизнерадостных композиций. Кроме того, он изолирует меня от окружающих людей, развивая мою социофобию до последней стадии раковой опухоли мозга. Из-за этого куча сил уходит на борьбу с самой собой, что мне уже в конец надоело.
В общем, плеер я на необитаемый остров точно не возьму. Его вполне может заменить гитара, если вдруг понадобится создать настроение.
Музыка в моей голове играет сама, без помощи всяких звуковоспроизводящих систем.

Я чувствую себя неуклюжей и неловкой, когда сажусь что-нибудь писать. Текстовое вдохновение появляется все чаще, но садясь за Microsoft Word, вся прекрасная картинка в голове выливается в 2-3 скомканных предложения. А я так мечтаю написать когда-нибудь роман.

Интернет зависимость.
Интернет зависимость.
Интернет зависимость.
Интернет зависимость.

Нет, правда, курить бросить в сотню раз легче. Ведь мне так или иначе все время приходится туда возвращаться. К счастью, на необитаемом острове нет вайфая.

На даче хочется просто жить. Особенно, если там никого нет.
Окружающие обладают удивительным свойством: даже сидя на лавочке у подъезда они умудряются занять мои мысли, но их влияние ничтожно по сравнению с тем, сколько ненужной информации порой выливают на тебя окружающие. А ведь их никто об этом не просит. Тут, увы, не поможет даже обед молчания, так как в таком случае ты не сможешь даже их хорошенько заткнуть.)
Я хочу молчать. Сидеть где-нибудь у моря и молчать. Сидеть где-нибудь в лесу на поваленном дереве и молчать. Сидеть где-нибудь вечером на крыше и молчать.
Молчатьмолчатьмолчатьмолчать.
Молчать ртом и молчать пальцами. Вот пальцами мне уже вообще стало лениво разговаривать с кем бы то ни было.
Молчать — это когда ты в ответ на вопрос даже не слышишь самого вопроса, потому что сидящий рядом человек его не задает. Он тоже молчит. А ещё было бы здорово завязать глаза обоим и не касаться. Интересное, наверное, ощущение бы вышло.

Когда-то давным давно у меня была идея гулять по городу с завязанными глазами, чтобы другой человек был твоим поводырем. Мне кажется, что для этого необходимо всецело доверять другому. Даже больше, чем в том глупом тесте с паданием назад.

Я даже не буду это перечитывать. Это чистый поток сознания. Вру, перечитала.

Воображение замкнуто. Замкнуто рядом страхов и переживаний. Идея рождается на границе между концентрацией и пустотой сознания. Это не полностью опустошенный разум, но и не заблокированный думами о насущном. Можно сказать, что это состояние слепого вакуума, где ни один из органов чувств, не получает дополнительной информации, кроме той, что у тебя уже есть.

Принудительное завершение программ.

Отключить зрение.
Отключить слух.
Отключить вкус.
Отключить обоняние.
Отключить осязание.

Выйти из системы.

Впрочем, можно оставить что-то одно. Но ни в коме случае больше.
Чувства — они как толпа: каждый галдит о своем, рождая хаос в голове. Примерно так:
Зрение: «Пакет с часами»
Мозг: «Фотосессия для Дани. Он вернулся со сборов, надо найти свобод...»
Слух: «Баааляяядь я задолбался!»
Мозг: «Быдло у подъезда задолбало. Вопли каждый вечер. И ведь большая часть страны именно такая. Не удивитель...»
Осязание: «Крошка под правой ногой!»
Мозг: «Убраться в квартире. Убраться в квартире! Когда у меня уже дойд...»
Вкус: «После кетчупа хочется пить и апельсинку!»
Мозг: «Черт, надо сходить в магазин и купить нормальных проду...»
Обоняние: «Руки приятно пахнут сигаретами»
Мозг: «Да, но курит надо броса...»

Мозг: «Аааааааааа! Как вы заебали все! Я хочу подумать о...»
Зрение: «О! Печенька!»

В фильме «Ешь. Молись. Люби» был похожий момент, где героиня в индийском ашраме пыталась медитировать и её постоянно что-то отвлекало.

Лучше всего мне придумывается в дороге. В те моменты, когда  забываю плеер дома или у него садится батарейка, а электронная книжка валяется где-то на дне сумки и за ней лениво лезть. Для того чтобы мысли текли, нужно и самой двигаться. 

Шекспирное

Я не умею проигрывать. Лучше вообще не играть.

Пафосная хрень

Я играю не по правилам, взрываюсь по любому поводу, путаюсь в своих желаниях, веду себя неразумно, нелогично, иррационально.
Меня бросает от бескрайнего обожания к тотальному равнодушию.
Цинизм день за днем штурмует детскую наивность.
Если я поскользнусь в ванной, ударюсь головой и потеряю сознание или, ещё хуже, захлебнусь, то пройдет дней 5, прежде, чем кто-то заметит моё отсутствие. Особенно, если не планировать какие-то встречи на ближайшее время. Забавно, правда?
При мысли об этом, всё существование вдруг становится таким нелепым. Взрослая жизнь, ха-ха.

«Недокуренный план, гигабайт фотографий...» © Зема

Неужели красивые картинки — это самая благодарная вещь на свете? Они по-крайней мере всегда будут красивыми.
Набор пикселей, компьютер, фотоаппарат, сигарета, одеяло и подушка — мир вещей честнее всего другого.
Why so serious?
Это всего лишь люди. Один, второй, третий. Нет, правда, вот если фотоаппарат сломается, то это будет невероятное предательство с его стороны. Просто epic fail.
Где-то я недавно читала, что большинство самоубийств происходит вовсе не из-за любви. Чаще всего люди сводят счеты с жизнью, когда им не хватает денег.
Вот оно! Мир вещей насмехается над человеческим воображением.

К чёрту всё. На всё наплевать. Я глупая неуравновешенная истеричка. Одна из многих. С хорошей миной при плохой игре. Смайл и глупая пустота во взгляде.

Злая колдунья

А вдруг в этой дурацкой сказке, ты вовсе не милая принцесса, которая, сложив губки бантиком, сидит у окна в неприступной башне, ожидая своего принца?
А вдруг ты та самая мерзкая злая ведьма, которая крадет маленьких детей, похищает принцесс, насылает проклятия, натравливает драконов и строит козни соседнему королевству Полных Мудаков?
Может быть, ты и есть та самая дрянь, которая должна всем мстить за то, что её в прошлом кто-то очень сильно обидел, и не строить из себя всепрощающую мученицу? Затолкать чувство справедливости в самый дальний угол, построить вокруг своего замка неприступную ограду, насажать сверху горгулий и засадить все колючими кустами, чтобы уж точно никто не подобрался.
А эти принцы и принцессы пусть сами разбираются в своих соплях и драконах, но пусть только попробуют не пригласить нас на бал.
Ведь если все вокруг такие милые, то должен же кто-то творить разбой и нести возмездие во имя  «Так вам и надо».

А ты что тут делаешь? Закрой страницу. Тебе это не интересно.

Забыть

Бросить все, надеть самые удобные шорты и самую легкую футболку, обуть самые удобные туфли и надеть солнечные очки на нос. В один карман — сигареты, в другой — плеер и ключи, а на шею — фотоаппарат. Забыть мобильник, косметику, зонтик, паспорт, деньги, покормить кота и побрить ноги. 

Не думать о погоде за окном, о лишнем весе, о сутулой спине, об английских прилагательных, о тяжелой дамской сумке, о назначенных встречах, о несбывшемся и о светлом будущем. 

Выкинуть «надо» и купить «хочу» на всю накопленную заначку. 

Гулять по Питеру, Нью-Йорку, Амстердаму, Лондону, Лиссабону, Парижу.

Забыть Москву.

Забыть людей.

Забыть.

Воздух

Огромные деревья за окном. Ещё только 12-е мая, а у них листья уже размером с лопухи. Под носом сыро, и закончились платки. Два года назад деревья были такими же огромными, такими же зелеными. Дышалось, однако, легче.
Мне страшно. Нестерпимо, панически страшно, хотя я и понимаю, что ничего ужасного произойти не может. Меж тем, в голове постоянно вертятся радикальные мысли и идеи.
Неужели взрослые испытывают подобное ощущение постоянно? Это же кошмарно. Вся эта ответственность, все эти обязанности и незаменимости. Я, черт возьми, хочу просто проболеть в постели дома целую неделю!

Не думать о деньгах, не думать о потребностях, не думать вообще, не думать. Перестать заморачиваться обо всей этой хуете и о том, чтобы кому-то было лучше. Кому-то, но не мне.

Меня вновь преследует желание разорвать гнетущую стабильность и нырнуть в ещё более пугающую неизвестность. Неизвестность, в которой, однако, есть воздух.

В середине апреля обещают потепление

Говорят, теплеть в этом году начнет только к середине апреля. Я на работе курю на лестнице и сквозь огромное окно представляю, что солнце на улице уже совсем жаркое, а легкие вместо дыма наполняются опьяняющим запахом ночного летнего города.
Но теплеть начнет только в середине апреля.
Я никогда не могла сказать своей голове «Успокойся!», я все время о чем-то думаю, о чем думать не надо. В последнее время мозг думает только о работе. Даже в выходные я не могу расслабиться, отключить мозги и забыть про студию. Меня это уже начинает напрягать, поэтому я периодически устраиваю себе медитативные пятиминутки, стараясь успокоить головную мышцу.)
На работе интересно, но постепенно мой круг общения сужается до коллег, семьи и психолога — веселая компания, ничего не скажешь. На социально-политические события я реагирую неадекватно-агрессивно, поэтому я очень стараюсь их не обсуждать. Меня бесит почти все, что происходит в мире и особенно в России, просто потому, что куда ни плюнь, везде какой-то немыслимый для 21 века пиздец. Поработав с людьми, начинаешь воспринимать их серость, унылость и заторможенность ещё острее, но и ярче, в разы ярче на их фоне выглядят адекватные, здоровые, готовые использовать голову по назначению индииды. Столько людей просто банально не вышли из детства, что я поражаюсь тому, как они умудряются жить. Капризные маленькие девочки и избалованные маленькие мальчики. Порой я чувствую себя воспитательницей в детском саду.
Мне больше нравится быть взрослой: сохранять незашоренность ума, понимать что такое ответственность и быть по-максимуму самостоятельной.
И это ничуть не мешает мне обниматься иногда с плюшевым медведем и пускать мыльные пузыри летом с балкона.
А лето, кстати, начнется в середине апреля. Возможно, с его началом кое-что пойдет по-другому.)

Фред

Тишина

У меня дрожат пальцы, я почти не вижу клавиатуру и монитор, мне плевать на пунктуацию и орфографию. Я только хочу сказать что это непередаваемо-сильное чувство — осознавать себя каждой клеточкой, ощущать атмосферу и  предметы вокруг каждой частичкой себя. Это как быть вставшим в правильное место кусочком паззла.Так тепло спокойно, надежно, уверенно. 

Я так люблю себя.

Кристина

Улыбающиеся знакомые лица

«Ты мертвой хваткой цеплялся за каждого человека, который давал понять, что испытывает к тебе хотя бы минимальную симпатию. Глупо, сэр Макс! Пора смириться с очевидным: тебе никто не нужен. Да и ты никому не нужен, если быть честным до конца. У тебя нет ничего общего с этими людьми, кроме твоего нелепого желания видеть вокруг себя улыбающиеся знакомые лица...» © Макс Фрай «Тихий город»

Убить Фрейда. Часть 1.

«Иди в свою комнату и успокойся» 

© мама

Прямая обязанность каждого родителя нести ответственность не только за физическое, но и за психологическое благополучие своего ребенка. К сожалению, подавляющее большинство родителей забывает об этой важной составляющей каждой личности. В итоге вырастают недолюбленные и зашуганные дети, клянчающие, в последствии, у окружающих тепло и заботу, которой им не хватило в детстве.
Окружающие, в свою очередь, не обязаны исправлять чужие ошибки. Конфликт детства переносится уже во взрослую жизнь, результатом которого становятся обиды, разводы, бесконечное чувство одиночества и потерянности, а также агрессия и нигилизм.

«Не приставай к маме, она устала»

©Бабушка

Путь подставления левой щеки после удара по правой и попытка третьей стороны оправдать обидчика ведет к ещё большему психологическому угнетению.
Ребёнок пяти лет не должен нести ответственность за порвавшийся презерватив и чужие конфликты на работе.

Фред

2011. Лучшее

На календаре 8 января. Вчера вечером, возвращаясь домой с работы, я вдруг почувствовала легкое дуновение. Сквозняк. Где-то раскрылась дверка.
Когда-то давно, классе в 11, я переживала период чернющей депрессии, и брат тогда подкинул мне эзотерическую книжку, в надежде, что мой мрак рассеится. Как ни странно, помогло, причем надолго. Ровно до следующей черной депрессии.)

Судя по тому, как начался 2011, я весь год должна была поддерживать хорошие отношения с друзьями и налаживать новые контакты, а вот с семьей должно было не заладиться.
Приметы не врут? Че правда? Окееей.

Отношения с родителями

Так собственно и вышло: в первую же неделю я умудрилась поругаться с семьей и тотчас же уехать на дачу рыть скважину. Впечатлений от заснеженного Подмосковья мне хватило ещё на месяц, почти до конца противной московской зимы. Сверкающий замерзший лес и теплая печка, шашлык на снегу и огромная буровая установка посреди участка. Буквально через месяц я заберу документы из МГУ и весь год буду врать семье.
Чувства года — раздражение и страх

Летом отношения с мамой обострились до предела. В какой-то момент я понимаю, что когда-нибудь этот шаг придется сделать. Вспоминаются американские подростки, которых выгоняют из дома после совершеннолетия. Свобода манит, и я съезжаю с Юго-западной в до боли родное Бибирево.С мамой я не разговаривала потом 3 месяца.
Событие года — переезд в Бибирево

Ровно в середине сентября.
Поступок года — сообщение правды бабушке

Отношения с друзьями

Год был богат на новые знакомства как никогда.
Начну, пожалуй, с Юли Селезневой. В мой первый день на работе в фотостудии эта женщина. работающая по соседству в магазине подарков и цветов сразу же накормила меня своим салатом и, не спрашивая меня, начала рассказывать и болтать о том о сем. Я прифигела сначала от такой наглости, но за все время работы на Кропоткинской, нежно привязалась к ней. Кажется, это первый взрослый человек, с которым у меня сложились столь теплые и доверительные отношения.
Знакомство года — Юлия Селезнева

В этом году в моей жизни появился ещё один забавный человечек. Зовут его Эльдар и, кстати, он не гей. =) Розовая футболка и мундштук в стиле Хантера Томпсона, обилие его личных крылатых фраз и невероятное тепло, которое от него исходит. Наверное, он один из самых светлых людей в моем окружении. Как-то раз летом я позвала его на вписку. Все следующее утро после бурной ночи мы просидели на балконе, наблюдая как встает жаркое солнце и ещё будучи едва знакомыми, рассказывая друг другу о сокровенном.
Утро года — утро на Новиковом-Прибое с Эльдаром

Далее на повестке Тина. Я сама втянула её в это знакомство. Долго пялилась на её страничку в контакте и вдруг решила нписать. Это вдруг мы потом дружно обмывали на Крите бейлисом, сидя на пирсе глубокой ночью. Я безумно благодарная ей за эту поездку и she's made my summer! Бесконечные вписки, пикники, тусовки, но главное - после пяти лет, я наконец-то вновь увидела море благодаря ей.
Путешествие года — Крит. Средиземное море. <3

Были и грустные моменты, конечно. Буря в нашем с Сережей стакане продолжала бушевать весь год. Очередная кульминация её пришлась на самое начало лета. Я была в шоке от осознания того, что в лучшее время года его рядом не будет. Цунами эмоций схлынуло только к августу. Там и рассосалось наконец, осенью так вообще превратившись в ласковое и мудрое Средиземное море.
Достижение года — новый уровень отношений лично для меня

Со следующим человеком связано сразу несколько номинаций. Валерка появился у меня дома 1 января, примерно в 6 часов вечера и не пропадал затем весь год, с первых же дней взяв меня в оборот общения. Общее увлечение фотографией в корне повлияло на мое будущее. После первых совместных походов в фотостудию я устраиваюсь работать в одну из них, а затем и в крупнейшую студию Москвы и уже не мыслю свою жизнь без фотоаппарата. С ним же мы катались часов 8 подряд на великах по Москве, встречали рассвет на Живописном мосту, фотографировались на улицах города, писали письма и расширяли границы сознания. А вечер и ночь, начавшиеся с просмотра спектакля «День радио» я вряд ли когда-нибудь забуду. =)
Человек года — Валерий Игоревич
День года — покатушка вокруг Москвы 3 июля
Ночь года — с 15 на 16 августа
Открытие года — фотостудия и портретная фотография

Отношения с самой собой
Как я уже сказала, фотография в этом году прочно вошла в мою жизнь. Если в 2010 я даже и не представляла, что я буду делать и чем я хочу жить, то в этом году ответ на этот, один из главных вопросов жизни был получен. Приятно, что окружающие приняли мой выбор и теперь ни одно поздравление не обходится без пожелания творческих успехов и удачных кадров.
Занятие года — фотография

В начале года я дала себе зарок, что на мой день рождения соберется не меньше 20 человек гостей. В идеале — 21 по количеству лет. В итоге собралось аж 23 и это ещё не все пришли. Я была просто счастлива. Тем не менее, к концу года я пресытилась. Практически всю осень во мне возродилось стремление к самодостаточности и тяга к одиночеству. Долгие вечера дома не были мне в тягость, как ни странно. За это время я много открыла для себя в бесконечных самокопаниях.
Ощущение года — самодостаточность

Ну и так, остальное по мелочи:

Мелочь года — почтовые открытки

Сайт года — adme.ru

Фильм года — Автостопом по галактике
Сериал года — Друзья

Напиток года — ледяная фигня из Старбакса манго-маракуйя

Блюдо года — мой фирменный салат «Цезарь»

Интерес года — реклама

Место года — салон цветов Клё_до и фотостудия на Кропоткинской

Исполнитель года — Florence+The Machine

Песня года — OneRepublic - Good life

Вещь года — Фотографии на стенке

Книга года — Бернард Вербер «Империя Ангелов»

Подарок года— читалка!

Встреча года — Толпа людей в Старбаксе по осени

Мечта года — стать рекламным фотографом

Цитата года — «Я сильная девочка. Сама завязываю сандалии и вообще». © Мэг (м/ф «Геркулес»)

Слово года — вписка

Месяц года — август

Неудача года — облом с проектом осенью

Покупка года — объектив

Цвет года — красный

Времяпрепровождение года — обработка фотографий

Поступок года — поход в гей-клуб. Дважды! о_О


Ну и напоследок о той самой открывшейся дверке. Кажется, она готова впустить кого-то абсолютно нового... ;)